a contar chistes

a ki les dejo algunos chistes k ami me gustaron, y haber si pueden contar unos ustedes, para divertirnos un rato, perdon si estan muy largos

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"
La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
espero k no sa hayan aburrido

el primero me gusto mas!!
jejejejej!!

el otro creo que hasta pena
ajena me dio !!

haber, haber .. un chiste

esta medio tonto pero ahi va

Van rumbo a una fiesta !!
y dice uno no pasen por el tope


y TOPE se quedo en su casa...

jajajaja tambien el primero me gusto mas, el segundo no tanto.

Bueno aqui va nuestra contribucion para hacer reir un poco a los q lean, son mas bien chiquitos los chistes y blancos porq me los cuentan mis hijos, asi q ahi van.....

1.- Mamá mamá me pico una serpiente!!!

Cobra hijo?

No mamá , gratis...

2.- ¿Que hace una vaca en un árbol?....

Leche Nido

3.- Iba un mexicano caminando y se encuentra a un chino y le dice...

Hola!

Y el chino le contesta.....

Son las 12:30 holas

jajajaja!! estan buenos

ahi les va otro
esta medio cruel..
pero la vdd si me rei..

esta pepito jugando a las escondidillas
y termina de contar..

y dice:

1,2,3 por Salvador cabañas que esta en el baño
1,2,3 por Ricky Martin que salio del closet
y
1,2,3 por Paullet que esta debajo de la cama..

jajajaj..
lo siento si es muy cruel..ehh

estan muy buenos los chistes

aki otros

Llega un niño y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!

Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!

Papá, papá, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa.

Este era un gato con los pies de trapo y los ojos al revez quieren que se los cuente otra vez???


Este era un niño llamado prit que se callo y se pego


Este era un osito que se subio a un arbol, el osito se callo te causo gracia??
No!!!! pues al osito tampoco.


Que simplona jajaja

alli va el mio ya me siento mejor de mii perdida de 3 peo la vida sigue

eStAbA uNa SeÑoRa ApUNtO dE tEnEr uN HijO
y pS Ya EStAbA aHi AbIertA De PiERnAs
PuJaNdO PaRa sAcAr aL NIñO
Ya eL dOcToR EStAbA ReCiBiEnDo Al NiñO
y cUaNdO Lo SacA el dOcToR EmPiEzA a AzOtAr Al bEbE poR ToDoS LadOs Y yA Se iMaGiNaRaN La cArA dE La sEñOrA Y eL dOcToR lE DiCe jA La eNgAñE sU HiJo Ya vEniA MuERto

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Mamà, mamà... llego el lechero, ¿Tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mamà, Mamà . . . ¿Papà tiene diarrea?
- No... ¿Porquè ?
Porque anoche te escuche decirle: ' ! A ver cuando se te para esa mierda! '

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Mamà , Mamà, el corazon tiene piernas?
- Nooo...¿ Porque?
Porque anoche que papa estaba encerrado en el cuarto de la criada le dijo :
' Abre las piernas corazon '.

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Jaimito en sexto grado

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9".
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36".

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

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La profesora se agacha

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...

todos los chistes estan muy buenos

este se lo cuento a mi novio y se rie je
que le dijo un tenis grande a un tenis chiquito?
tenisisito
aww jeje muy tonto jeje pero no se chistes!! jeje pero me rio con los que han contado

Que dice una cereza cuando se mira al espejo?
-¿ceré-esa?



se abre el telon y se ve dos ojos uno mirando para cada lado, se cierra el telon
se abre el telon otra vez y se ve los dos ojos ya mirando hacia el frente, se cierra el telon

¿como se llama el cantante?

"yamiro guay"

tres chistes muy simples

¿porque los buzos para saltar al mar lo hacen hacia atras?

porque si lo hacen hacia en frente caen dentro del barco.

¿ Porque los angelitos rien en la Iglesia?

por la gracia del señor

jajaja me extraña k zaaii no haya posteado por aka se te extraña y todos estan chidisimos jajaja

melvin552 escribió:jajaja me extraña k zaaii no haya posteado por aka se te extraña y todos estan chidisimos jajaja

aa ciertamente antier leia los chstes jaja rei mucho hsta se los conte a mi mama pero mi teclado se echo a perder y ahhora escribo con teclado de windows es como q virtual y es ms cansado y tediioso y por eso escribo menoss